Shoulder up

如果你很多人爱 却还是感到孤独彷徨 那是不是应该归咎于自己?

我不缺爱 我很庆幸自己总是被许多人疼爱关照着 是不是因为这样 所以我被宠坏了?
我最缺的 是自己给自己的爱

最近的自己变得越来越软弱 一个星期也不知道自己一个人偷偷地流泪多少次
睡觉也无法睡得安稳 不是梦到课业 要不然梦到学校的事物 要不然就梦到他离开我 之类的噩梦
睡觉也睡不香 吃饭也没好好地吃到几餐 书也读的不好 考试也考的差强人意
我到底都在做什么?我怎么把自己搞得这副德行?
我一直以为自己的抗压能力很好 但是想回来 我只是厉害在隐藏和压抑 但是我并不懂得处理掉内心的垃圾

突然想起pn.ung说过的要定时清理内心垃圾 但是我根本就不知道从何开始
我连我内心的容量还剩多少也不知道 我一直觉得自己很弱 我很想push自己的限度 每次不能了
我都想告诉自己 再试试看 再试试看
可是结果我挤出来的不是好表现 却是一堆自责和疲惫的泪水

回到家 我也无法得到妈妈的谅解 不停被她责备 我却无法宣泄  因为她肯定叫我不要读form six 肯定会责备我全部是我自己拿来的 我明白她也有自己的压力 所以心里能够塞多少 我都往里头吞

至于他 我也不敢跟他抱怨太多 男生都不太喜欢听女生抱怨的吧 他也面对跟我一样的压力 他也无法做什么 我不想让他觉得我是一个只会依附别人的女人 让他觉得很有负担

更何况自己习惯不跟别人说起自己的事情久了 变得我真的不懂得如何开口  我也讨厌别人直勾勾盯着我的伤口看 却不知如何是好
我不喜欢给别人看见我的脆弱和无能 我希望他们想起我时 会说 珂柔啊 她是一个很强的人

我以为一直逼自己强大那么久了 真的有天可以变得很强大 难道不是这样吗
还是我用错方式了
还是我本来就不是强者的材料

我已经不懂得如何控制自己的压力和泪水 眼泪一直滴在我的键盘上搞到我都不能好好打字了LOL

身边的人告诉我放轻松 没什么大不了 可是对于一个总是习惯性控制自己 严格自律的人来说 是很难做到的 就好像你要一个懒散的人自律一样的道理
我并不是出色的人 但我明白自己 我是一个对自己十分严厉的人 但这也把我自己搞得好累

我很迷茫 但我还是会走下去 直到我真的无法支撑的时候
因为还有耶和华与我同在 祂会在我倒下时接住我

我希望我离开时 是可以昂首阔步的 。

这好像是我流了最多眼泪的一篇lol
希望这会让我好一些
我会没事的 加油!!